לתכנים של אברהם היקס נחשפתי לפני כמה שנים, ומעת לעת אני אוהבת להקשיב להם.
בשיחה הבאה (שתמללתי מסרטון באנגלית) בין אברהם למשתתפת בסמינר מסביר אברהם למשתתפת מדוע אינה מצליחה להגשים את מה שהיא רוצה ומה עליה לעשות כדי לשנות זאת. (השיחה היא על הגשמת זוגיות אך באותה מידה ההמלצות הניתנות רלוונטיות ליצירת עושר, הצלחה בעבודה, כניסה להריון או כל דבר אחר שתרצו להשיג).
מושגי יסוד מעולמו של אברהם החשובים להבנת הנאמר:
גריד – מעין רשת של מה שאנחנו יוצרים כאן במציאות הפיזית באמצעות המחשבות שלנו.
וורטקס – המארג של האפשרויות הבלתי מוגבלות שהוא חלק מהמציאות שלנו, בו קיים כל הטוב וכל מה שאנחנו רוצים. אנו עיוורים למרבית האפשרויות הטמונות בו, כל עוד התדר שלנו שונה מהתדר של הדבר בו אנחנו רוצים.
החלקיקים משתפי הפעולה – כל חלקי האישיות והיקום שנרתמים להגשים עבורנו את כל מה שאנחנו רוצים ברגע שאנחנו מבקשים זאת. אם דבר לא מתגשם זה משום שאנחנו חוסמים אותו באמצעות אמונות מגבילות, פחדים, הצטדקויות ורצונות סותרים.
חוק המשיכה – הדבר שקובע אילו אנשים והתנסויות אנחנו מושכים לחיינו בהתאם למחשבות שלנו ולתדר האנרגטי שיוצרות המחשבות, שהאינדיקציה לו היא רגשותינו.
-:-
משתתפת: אני רוצה לדעת למה אני מפחדת לקבל את מה שאני רוצה.
אברהם: תני לי מחשבה שאת חושבת כשאת פוחדת.
משתתפת: שלא יכול להיות לי מה שאני רוצה.
אברהם: הרבה אנשים אומרים "אני מפחד שיהיה לי את מה שאני רוצה". אבל זה לא נכון. הפחד הוא שלא תשיגי את מה שאת רוצה.
אם את מבינה שהתחושה של הפחד פשוט אומרת שאינך בתדר הרצוי, מה תעשי כדי לגרש את הפחד?
משתתפת: לא אתרכז בו.
אברהם: אבל אם זה משהו שאת ממש רוצה קרוב לוודאי שלא תצליחי להפסיק להתרכז בו. בואי במקום זאת ננסה תרגיל של להפוך את המחשבה על-כך למשהו יותר כללי.
משתתפת: כשאני חושבת על מציאת שותף לחיים…
אברהם: את לא חושבת על מציאת שותף לחיים, אלא על זה שלעולם לא תמצאי אותו! זה הבדל גדול. כי סוג אחד של מחשבות יוצר גריד שבו את מאפשרת לרצונך להתגשם ואחד יוצר גריד שבו אינך מאפשרת לרצונך להתגשם.
מהם הדברים שאת מוצאת את עצמך אומרת שמחזקים את הגריד של לא למצוא?
משתתפת: זה לא יכול לקרות לי. אם אני רואה אנשים אחרים שיש להם זוגיות, זה מה שעולה לי בראש.
אברהם: האם המסקנה שלך נובעת מכך שאין לך את זה?
משתתפת: כן.
אברהם: ובכן, זה כמו לומר "אני יוצאת למסע, אך מכיוון שאיני שם אני לא יכולה להגיע לשם." נניח שאסתר (האשה שמתקשרת את אברהם) יוצאת למסע ואומרת "אני רוצה להגיע לאוסטרליה, אבל זה רחוק מאוד ואין טעם לנסות להגיע לשם כי אני לא שם." ואז מתקשרת לליאון באוסטרליה ואומרת לו, "הלו ליאון, איני יכולה לבוא." "למה?" שואל ליאון. "כי אני לא שם." זה טיפשי, לא?
משתתפת: בהחלט.
אברהם: מן הסתם יש לך סיבות טובות יותר.
משתתפת: אני מניחה שאני חושבת שאני לא ראויה לכך.
אברהם: את חושבת שאינך ראויה משום שאין לך את זה?
משתתפת: אני מניחה שאני חושבת ככה כי מעולם לא היה לי את זה.
אברהם: זה הדבר המעניין, אם תביני שאת מקבלת את מה שאת מרגישה, את מה שאת ממלאה בו את הגריד שלך, האם זה לא גורם לך לרצות לשנות את הדרך שבה את מרגישה כדי שהגריד יתמלא בדברים אחרים?
משתתפת: ברור. אבל אני חושבת שיש פחד כי אני לא מוכנה, או לא פתוחה לכך.
אברהם: לא. יש רק מגבלה אחת: את לא מהדהדת באותו התדר עם מה שאת רוצה!! הגריד שלך תמיד מתמלא ומשתנה – רק שבמקרה שלך הוא משתנה לעוד מאותו הדבר – את רואה שאין לך בן-זוג והגריד שלך הוא על "אין לי בן זוג" בכל יום מחדש, וחוק המשיכה מגיב לגריד. אז מה לדעתך תוכלי לעשות כעת כדי לשנות זאת??
משתתפת: אוכל להאמין או להרגיש שאני הבוראת של מציאות חיי.
אברהם: זה קל להגיד אבל לא לעשות. אמונה זו מחשבה שאת חושבת שוב ושוב. האם זה הגיוני פשוט להחליף אותה? לא! אבל… את יודעת שאת צריכה לעשות משהו שונה כי מה שאת עושה מרחיק אותך ממה שאת רוצה. את צריכה להתחיל לחוש שונה לגבי הנושא הזה.
למשל, כפי שאמרת, משהו שעושה לך רע זה לראות אחרים שנמצאים בזוגיות ולחשוב "אין לי את זה". האם תוכלי לרכך זאת ולומר "אני בטוחה שהם לא נולדו יחד, הם הרי לא נראים כתאומים." או "אני בטוחה שהם לא הגיעו לעולם אוחזים ידיים או נפגשו באינקובטור." "היה זמן שהם ציפו וחיכו לפגוש זה את זה בדיוק כפי שכרגע אני מחכה. אז אני בדיוק בלוח הזמנים הנכון." (למרות שאנחנו מבינים שהאמירה האחרונה נראית קצת מרחיקת לכת מהמקום שבו את נמצאת).
אם המכשול שלך הוא המחשבה: "אני לא ראויה ליותר ממה שיש לי, כי זה כל מה שיש לי." איך תוכלי לשנות את התפישה שלך?
משתתפת: אוכל לומר שזה מגיע לי כמו לכל אחד אחר.
אברהם: כן, אבל את לא מאמינה בזה. מהו דבר אחר שתוכלי לומר שבו את כן מאמינה.למשל: היו לי הישגים בהרבה מאוד תחומים בחיי. תחושת הצלחה ורווחה היא לא מושג שזר לי לחלוטין. למעשה יש ממנו הרבה בחיי.
אם תביני שבגלל שהתרכזת בנושא זה בצורה שלילית הוא לא הגיע, תוכלי לנסות להסיח את דעתך מכך או לחשוב על-כך בצורה כללית ככל האפשר.
אז מה את חושבת שהדבר הכללי ביותר שניתן לומר לגבי נושא זה? מה את מחפשת בזוגיות?
משתתפת: מישהו פנוי. הטרוסקסואל.
אברהם: (בצחוק) חי.
משתתפת: מישהו שיש לו עניין בלאהוב אותי.
אברהם: עוד לפני שתאפייני את בן-הזוג שאת רוצה יש בעצם כבר הרבה מאוד דברים שאת יודעת לגביו. בכל פעם שנתקלת במשהו שלא אהבת, הבנת מה את כן רוצה. אם מישהו היה גס רוח אליך, את רוצה מישהו שיהיה אדיב. אם מישהו לא נתן לך תשומת לב, את רוצה מישהו שיתן תשומת לב. אם מישהו היה משעמם, את רוצה מישהו שמעניין לך איתו. אם מישהו אינו מודע להופעתו, את רוצה מישהו שכן. אם הוא מבולגן, את רוצה מישהו מסודר.
אותו אדם כבר קיים בוורטקס שלך. אבל כשאת מתופפת בתוף של "אין לי את זה, אז לא יכול להיות לי את זה." וכשאת מרגישה רגשות שליליים, זה אומר שהגריד שלך התחיל להתמלא במשהו שאת רוצה וחסמת את זה עם אמונה מגבילה. ואז עולה פחד.
הפחד מציין את זה שחסמת משהו שאת רוצה עם מחשבה שאינה רלוונטית. אז מה לדעתך יכול לסייע לך לשנות את התחושה?
משתתפת: לומר לעצמי שאני לא צריכה לפחד. שאני מוכנה.
אברהם: או: תודה לך פחד אתה מזכיר לי שאני צריכה לעשות עבודת על התדר שלי. אתה כאן כדי להזכיר לי שאני עדיין לא בתיאום עם מה שאני רוצה.
אם את אומרת:
אני ישות אנרגטית, ואני משדרת תדר כל הזמן. וחוק המשיכה מגיב לזה. אני מאמינה שכל מה שמגיע אלי מגיע כתגובה לתדר האנרגטי שאני משדרת. אני מאמינה שההנחייה הפנימית שלי מיידעת אותי לאורך כל הדרך האם אני בתיאום עם התשוקות שלי או בכיוון ההפוך. והפחד שבי מדריך אותי שיש לי עבודה לעשות. הדבר הראשון שאני יכולה לעשות הוא להפסיק לדבר על זה. אפסיק לדבר על מה שאין לי ואתחיל לדבר על מה שיש לי. אפסיק לדבר על מה שעדיין לא התגשם ואתחיל לדבר על מה שבוורטקס שלי. אפסיק לדבר על היכן אני נמצאת ואתחיל לדבר על לאן אני הולכת. זה כל-כך קל!!! פשוט יש לך הרגל שאת צריכה להתחיל לשנות. וראינו מה בוורטקס שלך! את ממש הולכת לאהוב את זה!
משתתפת: תודה רבה!
השארת תגובה