ההרגלים שאציג, שמאפיינים אנשים עם ביטחון והערכה עצמית גבוהים, יכולים לשמש גם ככלים לשינוי.
כי גם אם היום אתם לא האנשים האלה, אם תתחילו להתנהג כך, הביטחון העצמי שלכם ינסוק.
אני יודעת שלפעמים זה מאתגר, ומודה שגם אני לא יכולה להעניק לעצמי את הציון "10" על כל סעיף וסעיף.
אך מכיוון שהדברים האלה תמיד בתודעה שלי, במשך הזמן הם הולכים ומתחזקים והופכים לטבע שני.
אז בואו נראה מהם אותם הרגלים של אנשים עם ביטחון עצמי גבוה:
1. הם לא שמים מילים של אחרים מעל אלו שלהם
לא תשמעו אותם אומרים שוב ושוב, "הוא אמר", או "היא אמרה", "הרופא מהטלוויזיה אמר", או "המומחית מחתונמי".
הם לא "קונים" אוטומטית משהו שמישהו אמר, לא חשוב איזה תואר יש לו ואיזה הישג. כי הרי יש כל-כך הרבה מומחים בעלי שם ומחקרים שמציגים גישות הסותרות לחלוטין זו את זו, וכל-כך הרבה אנשים שהשיגו משהו (למשל הצלחה או זוגיות) שאינם חיים באושר.
לכן אנשים בעלי ביטחון עצמי גבוה חושבים קודם כל מה הם חושבים על הנושא ומה הם מרגישים לגביו, מה הם רואים, מבינים, ומה נכון להם אישית.
2. הם לא מסתירים את מי שהם
ככל שאנו מעזים לחשוף יותר את חולשותינו ואת עברנו "האפל" (ולרובנו המוחלט יש כזה), אנחנו מרגישים נינוחים יותר לגבי עצמנו, כלומר, בטוחים בעצמנו יותר.
באופן טבעי זה עשוי להרגיש מאיים, כי הרי החברה שסביבנו אכן שופטת על דברים מסוימים.
אבל לחיות בהסתרה, זה להסכים עם הרעיון שאם ידעו מי אני באמת ידחו אותי. וזו תחושה נוראית, כזו שגורמת לנו לחוש עמוק בפנים כאילו משהו בנו פגום.
חוץ מזה, ברגע שאנחנו מרגישים בנוח לגבי חולשה, חסרון או פרט מעברנו, אנשים לא ישפטו אותנו בגינם.
אז התחילו מלומר זאת בישירות וללא התנצלות (היכן שנדרש כמובן) וראו איך הבושה מתחילה להתנדף ועמה רגשי הנחיתות.
3. הם לא מתעסקים באי-המושלמות שלהם
לא אחת מוחנו הקודח טוען שאנשים בטוחים בעצמם הם בהכרח יפים, גבוהים, רזים, בלונדינים ועשירים 🙂
אבל במציאות זה פשוט לא נכון. להרבה אנשים בעלי ביטחון עצמי גבוה יש חסרונות בולטים וחולשות אנושיות.
אבל זה לא משהו שמגדיר אותם.
הם לא מדברים על זה ללא הפסקה, לא מתלוננים, מתבכיינים, או מתעקשים שבגלל זה הם לא יכולים להתקדם, להצליח ולהיות מאושרים.
לצורך העניין, חשבו על הדבר שאתם טוענים שחוסם אתכם וחפשו דוגמאות לאנשים שאצלם בדיוק אותו העניין אינו מהווה חסם, כאלו שהשיגו את מה שאתם כה רוצים.
4. הם סלחנים כלפי עצמם
כשהם טועים הם לא מלקים את עצמם ומורידים את עצמם.
הם לא מתעקשים שהם כישלון ושאין להם טעם לנסות כי הם ממילא לעולם לא יצליחו.
הם יכולים להתבאס ולכאוב על שנכשלו, אבל הם סולחים לעצמם על הטעות, גם אם היא קרתה בפעם המיליון, מפיקים ממנה לקחים, וממשיכים הלאה.
5. הם מציבים גבולות
ההפך מהצבת גבולות זה ביטול עצמי – התעלמות מצרכינו ורצונותינו בצורה שהנה פוגענית כלפי עצמנו, כזו שלא ניתן לחיות איתה בשלום.
הקשר בין ביטול עצמי לבין הערכה עצמית נמוכה הוא דו-כיווני – אנחנו מתעלמים מצרכינו ורצונותינו כי אנחנו מאמינים שאחרת לא ירצו אותנו, אבל כשאנו עושים זאת אנחנו גם מנציחים את התפישה הזו במציאות, ותחושת הנחיתות שלנו גוברת.
לכן, עצם ההעזה להציב גבולות הופכת אותנו לבטוחים יותר בעצמנו ומגבירה אמונה עצמית.
כשאנו מציבים גבולות אנחנו משדרים לעצמנו שמגיע לנו, ותחושתנו הפנימית, בתורה, משפיעה על איך שאנו נתפשים בעיני אחרים.
6. הם לא מגיבים אוטומטית אלא שוקלים את מילותיהם
לתגובה אוטומטית, נמהרת, שלעתים קרובות היא גם בלתי נשלטת, ניתן לקרוא "תגובתיות".
כשאנחנו מגיבים באופן זה לא אחת נאמר דברים שאחר-כך נצטער עליהם ונרצה לקחת חזרה, או דברים שיוציאו אותנו רע – קטנים, קטנוניים או דרמטים.
אנשים בעלי ביטחון עצמי מגיבים רק לאחר שחשבו לעומק על מה שהם רוצים לומר ומילותיהם משדרות ביטחון והחלטיות.
אז אם גם אתם, כמוני, לא נולדתם עם הרסן הפנימי הזה, אתם יכולים להתחיל לפתח את השריר הזה עוד היום
כצעד ראשון חשבו על סיטואציה שבה אתם בדרך-כלל תגובתיים – בזוגיות, בעבודה, או עם ההורים – ונסו באירוע ספציפי להגיב באופן שקול ומתון. ממש הזכירו לעצמכם מראש, בסמוך לאירוע, שכך אתם עומדים להגיב היום.
7. הם לא נותנים לאחרים לקבוע את הדעה שלהם לגבי עצמם ולגבי יכולותיהם
מי לא מכיר את זה שמישהו שאנו מחשיבים את דעתו (אבא, אמא, בן/בת-זוג, הבוס או חבר/ה) תופשים אותנו באופן שונה ממה שהיינו רוצים ובכך מונעים מאתנו את האישור שאנחנו כה כמהים לו.
לפעמים הם אפילו מייעצים לנו לא לעשות משהו שאנחנו רוצים כדי להגן עלינו מכישלון אפשרי.
נורא קל לתת לזה להפוך לאמת שלנו. למה שאנחנו מאמינים על עצמנו בהקשר ליכולותינו.
אבל אנשים בעלי ביטחון עצמי לא נופלים בפח הזה.
אם הדברים שנאמרו השפיעו עליהם (וזה בהחלט יכול לקרות גם כשיש ביטחון עצמי) הם לא ישבו, יכעסו וייבַכו על כך שאותו אדם חושב עליהם דברים שונים ממה שהם היו רוצים, ולא ינסו לתבוע מאותו אדם לשנות את דעתו.
הם יקחו את הזמן הנדרש להתאושש ואז ישאלו את עצמם שאלות כמו, "מה אני יודעת על עצמי?", "במה אני רוצה להתנסות?", או "אילו יכולות אני רוצה לרכוש?" ויפעלו בהתאם.
-:-
ברור שהדברים הללו הם לא משהו שמשתנה בן רגע, אבל אם תהיו מודעים אליהם ותתאמנו עליהם, הם בהחלט ישפיעו על הביטחון העצמי שלכם.
ואם חוסר ביטחון והערכה עצמית נמוכה זה משהו ששוב ושוב הורס לך ומעכב אותך בחיים, לא הייתי מסתפקת בקריאת כתבה ובה טיפים, לא משנה כמה טובים הם.
למה?
קודם כל, כי כתבה לא יכולה לכסות את כל מה שנוגע לנושא.
שנית, כי מחקרים מראים שאנשים שוכחים את מה שקראו עוד בטרם הגיעו לשלב היישום (לעתים עם סיום הקריאה).
לכן, כדי לאפשר למי שמשתוקק לפתרון מקיף, מעמיק ומתמשך בנושא יצרתי את "האנטומיה של השלמות העצמית".
זהו קורס דיגיטלי הכולל ליווי אישי שלי, בו לומדים כיצד להשתחרר מהכבלים ולחיות מתוך שלווה פנימית וביטחון עצמי אמיתי.
ב-10 שיעורים מעמיקים תחשפו לכלים מדויקים שמתווים את הדרך לביטחון ואהבה עצמית ולשלווה נפשית אמיתית.
לכל הפרטים על הקורס המדהים שמוצע לכבוד הקיץ שבפתח ב-32% הנחה לחצו כאן והחלו להשיל את המטענים הנפשיים המיותרים ולנוע להצלחה.
באהבה,
שרון
נ.ב. בקישור ניתן להתרשם מחוויות המשתתפים בקורס…
השארת תגובה