נשים רבות מוצאות את עצמן בדפוס חוזר ונשנה של מערכות יחסים חסרות סיכוי; בין אם מדובר בגברים נשואים, גברים שלא בוחרים בהן כבנות-זוג מן השורה או בני-זוג שפשוט מתייחסים אליהן כסוג ב', בחוסר כבוד וללא אהבה.
אותן נשים מבטיחות לעצמן בכל פעם מחדש ששוב זה לא יקרה, ושונאות את עצמן על מה שקרה, אך על-אף התחושות הקשות, לא אחת הדפוס חוזר על עצמו במשך שנים כאשר בכל פעם מחדש מופיעה אותה הגברת בשינוי אדרת, ובכל פעם נדמה להן שהפעם יש הצדקה לתת מקום לגבר התורן שנראה שונה ומיוחד ושווה את הוויתור, אף אם רק לצורך רגע של הנאה.
למרבה המזל יש מה לעשות כדי לשנות את המצב ולמנוע שנים של כאב לב ואכזבה. הבסיס לשינוי נמצא בשתי חזיתות: האחת – חיזוק היסודות הפנימיים והשניה – עקירת הדפוס מהשורש.
חיזוק היסודות הפנימיים
ללא חזית זאת, אין שום סיכוי שניתן יהיה לממש את החזית השניה. מהותה יצירת משענת פנימית איתנה, שכן כל עוד את נסערת וחלשה אין סיכוי שברגע האמת תצליחי לעמוד מול ההבטחה להקלה רגעית ולרגע דמוי אהבה.
ישנם כמה דברים שאת עושה שמחלישים אותך ואינם מאפשרים לך לצאת מהתקיעות שרודפת אותך בתחום הזוגיות:
א. שיפוט עצמי – מקובל לחשוב שאם נשנא את עצמנו על התנהגותנו ונוקיע את טיפשותנו ואזלת ידנו זה יסייע לנו שלא לחזור על טעות דומה בהמשך. ההוקעה העצמית מייסודה אינה הוגנת כאשר היא מניחה שיכולת לפעול אחרת, מבלי לקחת בחשבון שבאותו רגע פשוט לא היית מסוגלת. ובניגוד לביקורת עצמית בונה, שיפוט עצמי כרוך בשנאה עצמית של ממש שתורמת לתחושת ערך עצמי שלילית ומאוד מאוד מחלישה.
ב. יחס מתנשא ולא מכבד לאחרים – לא אחת אינך מבינה כיצד זה שבשאר חזיתות חייך את אשה חזקה ובזוגיות את הופכת לסמרטוט רצפה. מה שאינך יודעת זה שכאשר את מחזקת את עליונותך על חשבון אחרים, כך את מחזקת גם את חולשתך.
למה הכוונה? לא אחת את מרשה לעצמך להתנהג לאחרים באופן מתנשא או לא מכבד, להראות לחלשים את חולשתם ולטפשים את טפשותם. את אוהבת את הצד הזה בעצמך ונהנית מכוחך. אך מכיוון שהייקום תמיד מלמד אותנו על תוצאות מעשינו באמצעות חוויות דומות שאנו חווים בעצמנו – כל עוד את נוהגת בשיפוטיות, זלזול או כוחניות, לא ירחק היום שבו תמצאי את עצמך שוב בעמדת חולשה.
ג. לקיחת אחריות על המצב – דבר נוסף שרבות נוטות לעשות זה להאשים את הגברים שהעזו לנצלן, במקום לקחת אחריות על-כך שהן אחראיות למצבן, שכן נתנו יד ליחס שכזה לאורך זמן.
אך הזהרי מליפול להאשמה! האבחנה בכך שאת זאת שהתרת יחס פוגעני, ושזהו הדבר שהזמין לחייך מישהו שתפס על זה טרמפ, אינה אומרת שיכולת לפעול אחרת. אם תבחיני בכך ללא שיפוט עצמי או האשמה, זה יסייע לך בעתיד לקחת אחריות ולהימנע.
ד. מלחמה עצמית – רבות, בניסיון להיחלץ מהדפוס המזיק ולהפוך "נורמלית", מכריחות את עצמן לצאת עם גברים שבהן אינן מעוניינות, רק משום שהם נדמים כבחורים טובים ורציניים. אך על-אף ההגיון שבכך זהו ניסיון עקר ואף מזיק לפתרון הבעיה. שכן כאשר את מכריחה את עצמך לצאת עם גבר בניגוד לרצונך זה שואב ממך אנרגיה רבה ומיותרת, וגורם לך להרגיש שמשהו בך פגום על-כך שאינך רוצה את "הגבר הנכון".
גם "היועצים הטובים" שסביבך שמפמפמים לך ללא הרף על-כך שאת בררנית מדי מקשים עליך להישאר נאמנה לצו לבך ומחזקים את ההנחה שמשהו בך אינו כשורה, וכך את שוב מחזקת תחושת ערך עצמי נמוכה וגוזלת מעצמך אנרגיה חיונית לה את זקוקה לפתרון הבעיה.
ה. דרמה רגשית – אם את מלאה בדרמה רגשית (מתלוננת תכופות, "פורקת" ובוכה בכי המבוסס על קינה עצובה) את ממלאת את עצמך באנרגיה שלילית ומחלישה. כך כל עכבר הופך להר, לך לא נותר כוח להתמודד וכל מה שאת רוצה זה עוד רגע של שכחה.
אני לא אומרת לא לשתף או לתת ביטוי לרגש, אך כדאי לעשות זאת באופן מתון ובמסגרת מקצועית שתסייע לך לשנות את פני הדברים.
ו. מצב נפשי מעורער, תלות בכדורים ובסמים – אם את נמצאת בתפקוד נמוך (אינך מסוגלת לקום לעבודה, לנהל קשרים חברתיים או שאת תלויה בכדורים או בסמים) כמובן שישנה בעיה חמורה שללא פתרון יסודי לא תאפשר לך לנוע למקום שאת רוצה.
חזית שניה – לעקור את הדפוס מהשורש
כאן מדובר בלומר לא מוחלט לכל הזדמנות לקשר שמזכירה במהותה את הדפוס השלילי שחוזר ונשנה בחייך. זה נשמע פשוט אך זה לגמרי לא כך, כי כשמגיע הגבר התורן עמו יש לך חיבור עמוק ושוב את מרגישה משיכה שמזמן לא הרגשת, כל מה שאת רוצה זה לזרוק לפח את כל הבטחותייך ולקפוץ עמו למיטה.
הנכונות לוותר על ההזדמנות היא למעשה מסר שבו את מצהירה בפני עצמך ובפני הייקום: "לא עוד!", לא עוד להיות קבצנית בשולי הייקום, כזו שמסתפקת ביחס משפיל או בשאריות של אחרים. לא עוד להסתפק שוב ושוב בתחליף למה שאני באמת רוצה, בעודי תקועה באותו מקום במשך שנים, בעוד כולם סביבי בונים את החיים שהייתי רוצה.
חשוב להדגיש! לרוב הנשים נראה שנורא חשוב להילחם בעצמן ולומר כן לגבר שנראה נכון (למרות שהוא לא עושה להן את זה) אך כפי שציינתי קודם לכן זו מלחמה עצמית מיותרת שגורמת רק לנזק. בעצם לא "הגבר הנכון" ולא הגבר הלא פנוי/לא רציני/פוגעני מתאימים לך! הגבר שמתאים לך הוא גבר ממה שאני מכנה "הזן השלישי" – גבר שכמותו לא משכת לחייך עד היום אף פעם! והוא לא יגיע עד שתאמרי לא לגבר הלא מתאים ותחזקי את הייסודות הפנימיים.
בהצלחה!
* אימון רגשי עם שרון
* הספר 100% בחירה
* לכל הכתבות בנושא מע' יחסים
השארת תגובה